Warsztaty w Zamku Promnice, Kobiór k/Tychów

Ciekawe czym Polkomtel się pochwali i jak to będzie wyglądać :)

Moduł szkoleniowy składa się z trzech sesji tematycznych:
1. Asystent – szkolenie z funkcji oraz prezentacja nowej wersji aplikacji
2. Prezentacja „Zastosowanie Mobilnego Biura w praktyce” – Push e-mail
3. Prezentacja najnowszych produktów firmy Sony Ericsson dedykowanych segmentowi biznesowemu.

Zamówiłem sobie jedzenie wegetariańskie :P


Wyświetl większą mapę

What's the craig lads, what's the crack?

Kto wie co to znaczy?

Tacy są naprawde Irlandczycy ...

Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj, jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wk**** dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 000 wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A dlaczegóż to?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że ni ch** - nie wyżywimy dwóch milionów jeńców...

Na przystanku ...

Na przystanku stoją kobieta i mężczyzna:

- Studentka - pomyślał informatyk.

- Bezdomny - pomyślała studentka.

28 zasad kodeksu mężczyzny

Z cyklu znalezione w sieci.

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod
jednym parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może
zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca,
spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie
musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej
informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć
jego istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to
"BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna
wzrasta do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na
zawsze poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się
kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w
standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz
najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu
urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie
dobrowolne i lekko gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą
twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się
z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na
twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go
o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być
traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o
grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie
widziałeś niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz
zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego
kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy,
jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz
na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod
warunkiem, że jest za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety
musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub
jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc.
WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu
się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden
raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego
ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy
po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza
twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie
ma prawa mieć pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie
stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz
zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci
prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie
powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko
przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że
czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby
nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki
to był błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie
skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.

Podstawowe zwroty irlandzkie

Jakby ktoś jechał do Irlandii i by nie wiedział to język irlandzki jest obowiązkowym przedmiotem w szkołach, konieczny jest także aby dostać się na uniwersytet. Muszą go znać urzędnicy służby cywilnej i całej administracji. W języku narodowym i angielskim
podawane są nazwy ulic czy drogowskazy. Podczas mojego pobytu w Irlandii spotkałem jednego anglika o korzeniach Irlandzkich który znał ten język.

Podstawowe zwroty:

Conas atá tu? - Jak się masz?

Le de thoil- Proszę

Slán leat - Do widzenia (mówimy do jednej osoby odchodzącej)

Slán agat- Do widzenia (mówimy do jednej osoby zostającej)

Oíche mhaith duit - Dobranoc

Codladh sámh duit - Miłych snów

Ta g(h)rá agam duit - Kocham Cię

Nollaig shona duit - Wesołych świąt

Nollaig faoi shéan is faoi mhaise duit - Wesołych świąt i szczęśliwego
Nowego Roku

Dia duit (Dia dhuit) - Bóg z tobą

Go mbennaí Dia duit - Niech Bóg cię błogosławi

Mała wprawka z angielskiego

Z gatunku znalezione w sieci ...

Don't make a village - nie rób wiochy
Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
A shit is going around me - gówno mnie obchodzi
I tower you - wierzę ci
I'll animal to you - zwierzę ci się
Thanks from the mountain - dziękuję z góry
Paintings coin - obrazy Moneta
I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg
go out on people - wyjść na ludzi
It's after birds - już po ptokach
Heritage of prices = spadek cen
The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia
He killed her the nail = zabił jej ćwieka
Rail on you! = kolej na ciebie!
Close meetings of the third grade = bliskie spotkania trzeciego stopnia
My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
Time swimming allowed = czas płynie wolno
Day, memory is flying = Dzien, wspomnienie lata
golnąć kielicha = to shave a glass
czarne myśli = a black child thinks too
na czarnej liście = a black woman is, as a rule, covered with leaves
członek honorowy = a respectable penis
członek korespondent = a letter-answering penis
usztywnienie członka = (street slang) execution of a gang member
cukier w kostkach = sugar in one's ankles
zrobić coś bez zwłoki = do something without corpse
podręcznik = an undertowel
podpieprzyć (ukraść) = to underpepper
nie trzyma się kupy it doesn't hold the shit
don't boat yourself = nie łódź się
go out on people = wyjść na ludzi
cut off myself a nap = uciąć sobie drzemkę
Behind-eyes student = student zaoczny
Brain tire fire = zapalenie opon mózgowych
Heritage of prices = spadek cen
He was her right hand in driving the left businesses = był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów
Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los
Time swimming allowed = czas płynie wolno
Nowe ustalenia = new lazy boy's lips
Zbieg okoliczności = refugee of circumstances
Zdębiałem = I got oaken.
wyszłam za mąż - i went out behind husband
the route has hit me! - szlag(k) mnie trafił!
without pictures - bez obrazy
without a little garden - bez ogródek
immediate castle - zamek błyskawiczny
to take one's legs behind the belt - wziąć nogi za pas
slowness of word - wolność słowa
Rubik's ankle - kostka Rubika
dissolve your hair - rozwiąż włosy
outpepper yourself! - odpieprz się!
Arek's garbage = śmieciarka
Bar's bar - Barbara
afterbills - porachunki
feet of metals - stopy metali
old good tenses - stare dobre czasy
don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!
these aren't cannons - to nie działa
to break down the first ice-creams - przełamywać pierwsze lody.
without's -bezy

Siła człowieka

Ale siła człowieka polega na tym, iż kiedy trzeba, potrafi zrezygnować z własnych przyzwyczajeń i poświęcić się Sprawie. Czymkolwiek ta Sprawa by nie była.

But human's strength is based on his devotion; when there is a need, human is able to postpone maintainign the usual habits and devote himself to the Case. Whatever this case would be.

Cytat z jednej książek Jacka Piekary ...

Darmowy internet od google

Wiem, że Google oferuje tę usługę od dawna. Wiem również, że wiele osób z tego korzysta.
Na razie jak większość usług Google jest to wersja Beta. Wklejam ten link ku pamięci.

http://www.google.com/tisp/

Sign up for our free in-home wireless broadband service

Sick of paying for broadband that you have to, well, pay for?

Introducing Google TiSP (BETA), our new FREE in-home wireless broadband service. Sign up today and we'll send you your TiSP self-installation kit, which includes setup guide, fiber-optic cable, spindle, wireless router and installation CD.

Kilka zasad przetrwania w pracy

Z gatunku znalezione w sieci ...

Zasady biurokratyczne:
1.. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to
2.. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3.. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to
4.. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się k.... potem nie dziw.

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, ze ktoś cię wyręczy

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Reguła Jaffersona:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
a.. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
b.. Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
c.. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
d.. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
e.. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają

Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, ze przez polowe czasu trzeba tłumaczyć innym, ze są w błędzie.

Prawo Owena:
a.. Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie
b.. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje

Desiderata

http://pl.youtube.com/watch?v=RbNN9enPT6A
http://adam.bulica.googlepages.com/dezyderata

Lista 25 najpopularniejszych wymówek programistów

Cały czas mam kontakt z programistami. Można by powiedzieć, że moja praca polega na znajdowaniu różnych błędów. Znalazłem coś takiego kiedyś w necie.

1. Dziwne...
2. Nigdy o tym nie słyszałem.
3. Wczoraj to działało.
4. No cóż, program potrzebuje trochę przeróbek.
5. Jak to możliwe?
6. Komputer wygląda na zepsuty.
7. Czy system operacyjny był uaktualniany?
8. I znowu użytkownik spowodował błąd.
9. Coś jest nie tak w twoich danych testowych.
10. Nie dotykałem tej części!
11. Tak, tak, to będzie gotowe na czas.
12. Musisz mieć zły plik programu.
13. Och, to tylko dodatkowe możliwości.
14. Już prawie gotowe.
15. Oczywiście, muszę jeszcze tylko go doszlifować.
16. Zrobię to w oka mgnieniu.
17. To tylko nieszczęśliwy zbieg okoliczności.
18. Nie mogę przetestować wszystkiego!
19. TO nie może zrobić TEGO.
20. A już tego nie naprawiłem?
21. Już jest gotowe, ale jeszcze nie było testowane.
22. Działa, ale nie było testowane.
23. Ktoś musiał mi zmienić kod źródłowy.
24. To musi być wirus w plikach aplikacji.
25. Nawet jeśli nie działa, to jak odczucia?

Co jest twardsze od granitowego głazu?

Co jest twardsze od granitowego głazu?
Mężczyzna doświadczony przez los. Nawet od najsilniejszych ciosów ślad rysy na nim nie zostanie.
A co jest delikatniejsze od płatków róży?
Również mężczyzna, lecz wrażliwy wystarczy czasem jedno słowo, aby go złamać, I to tak że już się nigdy nie zrośnie.

Ale w Polsce jakoś nie do konca...

Patrząc na to wszystko co się dzieje znowu przypomina mi się tekst z Noteki 2002 Konrada Lewandowskiego.

"Ale w Polsce jakoś nie do końca. Coś u nas musi byc w glebie albo w powietrzu, że każda gorąca idea która dostanie się miedzy Bałtyk a Karpaty od razu stygnie i zamienia się w chropowata skorupę pod która kwitnie bez zmian odwieczne radosne bezhołowie ..."

Chrome

zainstalowałem na mojej Viscie no i działa :) Tego posta pisze już z Chrome :) Bez problemu zastały zaimportowane ustawienia z Firefox-a. Wiecej napisze po paru dniach testów.
Co ciekawe jak się teraz wpisze w google chrome nie pokazuje jeszcze strony http://www.google.com/chrome/ :)

Nie dyskutuj z debilem

Nie dyskutuj z debilem: najpierw sprowadzi cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem

Kreatywność

"Kreatywność jest odmianą konformizmu występującą w dużych firmach a polegającą na symulowaniu działań twórczych celem zyskania uznania zwierzchników."
Cytat z jednej książki Konrada Lewandowskiego